Assumimos a responsabilidade do nosso desejo. Por que? Porque o desejo é uma expressão do nosso livre arbítrio. Ninguém pode nos forçar a querer. Portanto, se for nosso, também é nossa responsabilidade ativá-lo. A liberdade sempre vem com responsabilidade. Podemos nos ligar e podemos nos desligar. Podemos ter pensamentos que nos fecharão instantaneamente e pensamentos que nos manterão abertos às possibilidades e à curiosidade. Podemos nos animar e nos entorpecer. O erotismo floresce a partir da tensão entre a excitação e a inibição e manifesta-se nas coisas que dizemos e fazemos, na forma como agimos e na forma como pensamos. Tendemos a pensar no erotismo como um estado sexual partilhado por duas ou mais pessoas, mas, na verdade, começa com o indivíduo. E isso requer prática.

Erotismo não é sexo; é a sexualidade transformada pela imaginação humana. São os pensamentos, os sonhos, as antecipações, os impulsos indisciplinados e até as memórias dolorosas que constituem as nossas vastas paisagens eróticas. É energizado por toda a nossa experiência humana, repleta de experiências de toque, brincadeira ou trauma da primeira infância, que mais tarde se tornam os pilares da nossa vida erótica. Sabemos que mesmo as coisas que nos dão mais prazer podem vir das fontes mais dolorosas. O erotismo não é confortável e limpo. Revela lutas internas, tensões emocionais, uma mistura de excitação e ansiedade.

Como Podemos Acessá-Lo?

Costumo falar sobre como casais que são atormentados pelo tédio sexual se encontram nessa situação devido à falta de vulnerabilidade com seus parceiros. Eles priorizam a realização em vez de explorar os desejos ocultos que os excitam. O mesmo pode ser dito do indivíduo. Quando estamos sozinhos, sabemos principalmente o que faz “o trabalho” ser feito. Pornô. Brinquedos. Foco intenso em um ponto ideal específico seguido de um final rápido. Mas para experimentar verdadeiramente os benefícios do erotismo, isso não pode ser tratado como um trabalho. Então, por que somos tão rápidos em entrar e sair? Temos medo do que pode acontecer quando desaceleramos e realmente passamos algum tempo de qualidade conosco mesmos?

Agora, mais do que nunca, somos os nossos próprios panópticos, experimentando o controlo social a partir de dentro. Nós nos avaliamos e nos julgamos, às vezes vivenciando nosso corpo como uma prisão, em vez de um castelo cheio de quartos para explorar vagarosamente. E se temos dificuldade em estar dentro de nossos corpos, por que perderíamos tempo para explorá-los? Ou, por falar nisso, como poderíamos nos sentir seguros em convidar mais alguém? Não estou falando apenas de penetração. Estou falando sobre entrar em nossa personalidade, em nossos sonhos, em quem somos, em nosso coração e em nossa alma. Muitos de nós somos tão autocríticos que esquecemos essas maravilhas internas.

O autocuidado erótico sem vacilar entre o excesso e a repressão. Estou pensando nas muitas pessoas que descreveram o uso dos dedos para explorar a infinidade de possibilidades - é melhor manter a fantasia do que a realidade - quando esses mesmos dedos poderiam ser usados ​​para dar prazer a si mesmos.

Eu Me Desligo Quando...

Incorporar o erotismo num plano de autocuidado consiste basicamente em afrouxar o laço de um mandato cultural altamente desenvolvido sobre o autocontrole, para que possamos explorar o que traz vibração e vitalidade às nossas vidas. Quer procuremos explorar o erotismo sozinhos ou com um parceiro, tudo começa sempre na fonte: o nosso eu.

Baseando-me no trabalho da falecida terapeuta Gina Ogden, gosto de pedir aos pacientes que completem esta frase: “Eu me desligo quando…” As respostas são infinitas. “Eu me desligo quando… verifico e-mails antes de dormir; quando me preocupo com as crianças; quando estou estressado com o trabalho ou com o estado das minhas finanças; quando como demais ou não faço exercícios; quando não me cuido.” Observe que, nesta lista, há muito pouco que seja especificamente sexual. O que nos desanima são as coisas que sugam nossa energia e vivacidade.

Eu Me Excito Quando...

O mesmo é verdade no sentido inverso. Quando peço às pessoas que completem a frase: “Eu me excito quando…”. as respostas geralmente têm a ver com reservar um tempo para cuidar de si: entrar na natureza; dançando; mimos; conectando-se ao corpo e à sensualidade, nutrindo. Nós nos excitamos quando nos energizamos, quando estamos incorporados e focados — não em algum objetivo específico, como ter um orgasmo, mas no momento presente. Talvez seja a sensação de um pequeno quadrado de chocolate amargo derretendo na nossa língua. Ou o momento em que, no banho, começamos a notar a água quente na nuca, nas axilas e no peito. Há tantas partes do nosso corpo que nunca pensamos em lavar, verificar ou tocar.

Às vezes ignoramos essas partes de nós porque em algum momento começamos a desligá-las. Talvez estivéssemos profundamente feridos e não confiássemos em nos abrir novamente. Talvez sintamos que não merecemos mais ser atraentes porque não temos mais o corpo em forma ou a cabeleira que tínhamos antes. Ou talvez a doença nos tenha transformado, confiscado os nossos seios, útero, testículos ou outra parte de nós, que nos faz sentir pouco sexy ou pouco atraentes. Às vezes estamos de luto ou nos sentimos culpados, como se não merecessemos ser sensuais ou despertos porque acabamos de perder alguém. Às vezes estamos apenas irritados. Do estresse do dia a dia aos ressentimentos e às feridas mais profundas, há muitos motivos para as pessoas se sentirem fora de contato com seu eu erótico. Muitas vezes, desligar parece ser a única coisa que podemos controlar. Incorporar o erotismo em nossos planos de autocuidado pode alterar nossa relação com o controle e transformar nosso estado de ser.

Trata-Se De Ser Receptivo, Disposto, Aberto E Responsivo.

Estes são verbos muito importantes no domínio do erótico. Não se trata de dizer sim ou não para tudo; trata-se de uma vontade de ser influenciado, receptivo, curioso. Quando ficamos desligados por um período prolongado de tempo, não nos sentimos abertos ou receptivos. Queremos que os outros nos façam querer, mas isso não funciona tão bem, lembra? Querer é algo que possuímos integralmente. Ninguém pode nos fazer querer, exceto nós mesmos.

Desejo e autoestima andam de mãos dadas. Para querer, precisamos de nos sentir merecedores, uma ideia que Susan Rubin Suleiman explorou no seu livro “The Female Body in Western Culture”. Infelizmente, muitas vezes, quando não nos sentimos atraentes, não podemos imaginar que outra pessoa nos veja com olhos diferentes daqueles com que nos vemos. E certamente não sentimos que merecemos o toque sensual deles ou o nosso, aliás. Essa é uma das maneiras pelas quais a auto-rejeição fala. Quero nos encorajar a mudar o roteiro: mereço fazer uma pausa. Eu mereço parar de trabalhar. Eu mereço me deitar. Eu mereço me sentir bem. Nesse sentido saudável de direito, não produzimos nada; não há nada para medir. É um interlúdio radiante, uma decisão de perceber aquilo a que geralmente não prestamos atenção, de nos abrirmos para receber e responder.

Ampliando O Reino Dos Sentidos

Quando ampliamos o domínio dos sentidos, convidamos o mundo a entrar. Adoro fazer às pessoas as seguintes perguntas. Responda você mesmo:

• Qual é a sua temperatura favorita da água?
• Qual é a sua temperatura favorita lá fora?
• Como você reage ao sol, ao vento, ao ar?
• Você tem consciência do que toca sua pele, do que paira ao seu redor?
• Quando você se lava, qual é a sua relação com o corpo que você está lavando?
• Você gosta de se tocar? E não estou falando apenas de órgãos genitais, mas de agradar e acalmar a si mesmo.
• Quando você toma café ou chá, você está apenas devorando ou saboreando?
• Você está ciente de suas experiências de maneira sensorial, sensual e física?
• Qual é o sentido com que você mais faz amor?
• Qual sentido você mal percebe ou usa?

Incorporando O Erotismo Em Seu Plano De Autocuidado

O autocuidado não envolve apenas máscaras e atenção plena, embora elas também sejam ótimas. Trata-se de entrar em sintonia com nossos corpos e deixá-los nos ensinar o que gostamos, o que não gostamos e o que ainda não sabemos sobre nós mesmos. Existem muitas maneiras de incorporar o erotismo em nosso plano de autocuidado, desde a integração de diferentes tipos de toque - energético, afetuoso, sexual e erótico - até a exploração de massagens, carícias, cócegas e brincadeiras excêntricas. Jaiya, uma trabalhadora corporal sexológica que se juntou a nós nas sessões , faz um trabalho magnífico ao explicar as fases do toque, começando com o pairar até a cura e além. Recomendo também a série “ Inteligência Somática ” de Chen Lizra, na qual ela ensina Sabrosura, que está enraizada na arte cubana da sedução. Lizra ensina confiança, consciência corporal e como manter a tensão por meio de movimentos de atitude. Experimente o seguinte: deixe os dedos rolarem do cotovelo até o pulso da maneira mais lenta possível. Então vá ainda mais devagar. ‍ Para mim, pessoalmente, dançar tem sido minha praia. Podemos chorar quando pintamos, ouvimos música, lemos ou escrevemos, mas não podemos chorar quando dançamos. O corpo não deixa; ele não pode se mover enquanto chora. Para outros, pode ser o auto-calmante que vem da automassagem, aquele dar e receber simultaneamente. Alguns de nós encontramos erotismo em múltiplas práticas, como tantra e ioga. Estar em nossos corpos não tem a ver com desempenho ou resultados. É sobre voltar para casa. É uma conexão prazerosa e sensual que nos lembra que vale a pena viver a vida, mesmo quando estamos com dor ou lutando. Se quisermos nos conectar melhor com nossos corpos, devemos nos convidar a explorar diferentes experiências em torno de nossos sentidos e de nossa sensualidade. Fazer amizade com nossos corpos e fazer as pazes com eles é o início de um dos melhores relacionamentos que podemos ter: o relacionamento com nós mesmos.

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